No departamento de imigração
Procura-se o autor

- Sexo?
- Três vezes por semana.
– Não... eu quero dizer feminino ou masculino?
- Não importa.

A loira e o paraquedista
Procura-se o autor

Duas loiras conversando quando de repente uma olha para o alto e diz:
- Olha um paraquedista!
A outra diz:
- Cai aqui Araújo, cai aqui Araújo!
A amiga olha para ela e pergunta:
- Você conhece ele?
- Não!
- Então como você sabe o nome dele?
- Ela responde:
- Ora, eu vou pela lógica, se no mar é marujo, no ar é Araújo!

O pior emprego do mundo
Procura-se o autor

A escova de dente reclamando com a pasta de dente diz:
- A minha vida é limpar as bocas das pessoas de manhã, tarde e noite. Às vezes sinto que tenho o pior emprego do mundo!
Então muito bravo o papel higiênico diz:
- Você é que pensa!

Cinema
Procura-se o autor

Uma loira  vai ao cinema assistir um filme de comédia e senta na última poltrona mesmo com o cinema vazio.
A moça que senta na sua frente pergunta:
- Por que você está sentada na última poltrona?
- Me disseram que quem ri por último ri melhor, vim ver se é verdade!

Prisioneiro educado
Procura-se o autor

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
– Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro
- 30 e você?
- Eu peguei 28.
– Então você pode ficar com a cama perto da porta já que vai sair primeiro!  

Fuinho na parede
Procura-se o autor


3 meninos estavam brincando quando um deles perguntou:
- Ah você sabe o que é um fuinho?
O primeiro menino disse: -não não sei!
O menino perguntou ao outro: - Ei você sabe o que é um fuinho?

E o outro menino respondeu: não!
E o menino disse: - Um fuinho é um buraquinho na paiede!!!

   Pérolas do atendimento bancário 3

O Chefe pergunta ao funcionário:

- Colega quantas operações já foram contratadas hoje?

O funcionário responde:

- Chefe não consigo se quer ligar o computador. Toda vez que é ligado ele reinicia automaticamente, ele pode estar com vírus.

O Chefe pede para  chamar o técnico de uma empresa de informática, e ao verificar o computador, o técnico  percebe que a máquina foi atacada por cupim eletrônico, o qual prejudicou a placa mãe.

Atenciosamente

 Pérolas do atendimento
Ecoa Cachoerio de Itapemirim ES

 Durante a última greve bancária, uma cliente se dirige a sala de auto-atendimento e realiza seus pagamentos. Ao sair, percebe a presença de um funcionário, se dirige até ele e preocupada lhe pergunta:

"- Eu sempre faço meus pagamentos com meu cartão, e agora com essa greve, se acabar o dinheiro do terminal, como vou fazer para pagar minhas contas?"

   Pérolas do atendimento bancário
Rui Barbosa

Cliente desesperado se dirige ao atendimento Pessoa Física:
- Por favor, verifica a conta do meu cartão de crédito, eu esqueci de Pagar a fatura e meu nome já está cadastrado no "CEASA".

Ao realizar atualização de cadastro de uma cliente, esta informa ao funcinário os seus números de telefone celular e de mais duas pessoas.
O funcionário então pergunta:
- Os três são da Vivo? A cliente responde:
- "Ahh sim, eles estão vivos e com saúde, graças a Deus..."



Nota: CEASA - Central de Abastecimento de Produtos Agropecuários do Espírito Santo

Chato ou Xato?


Chatice encontar um chato ou um xato. Chato era novinho, jovem com dois olhinhos reluzentes, embora foche um bocado exquizito: um dos olhox era vermelho e o outro axul. Xerto dia e com maich alguma confianxa adquirida passadox doix segundox, perguntei-lhe:
Ouve lá, porque tench tu doix olhox com corex diferentex? (enquanto penso para continuar esta estúpida estória, vou tomar um cafechito e venho Xá.)
…………………………………………- ……………Xá vim. Bem eehHh, Porque o azul era castanho e ficou vermelho, o vermelho que já foi verde, ficou azul e…..bolas, troquei tudo! Maix um cafezito para desembrulhar as ideias e venho Xá……)………………….Xim, já vim….: Bem, nasci assim e pronto.
Olha, porque és um Chato?
- Ouve lá e porque éx tu um Xato?
Bem criaram-me para Chatear os Xatos, e tu?
Disseram-me, que quando encontrasse um Xato, para o Chatear.
Então e agora?
Bem eu Chateio-te e tu Xateias-me, sim?
E se encontramos outros Chatos e Xatos?
Bem, Xateamo-los e Chateiam-se, não é?
Certo.
Bom, cá vai…….Chato!
Não Xato…!
Não Chato és tu!
Não, Xato és tu!
Não Chato és tu!
Não, Xato és tu!
Não Chato és tu!
Não, Xato és tu!
Não Chato és tu!
Não, Xato és tu!
Não Chato és tu!
Não, Xato és tu!
Não Chato és tu!
Não, Xato és tu!
…………………………………………- …………………………………………- ………………………….. E isto já dura há séculos…
Mas entretanto como Deus estava farto destes dois, decidiu criar algo para acabar com aquela briga interminável.
Criou uma Chata e uma Xata.
Como se pode imaginar acabou tudo como previsto: O Chato e o Xato acabaram por se calarem….
Bem, afinal acabou para eles, pois esta história Chata dox Xatos e doch Chatos continuou…
Chata…!
Não Xata és tu…
Não, és tu…!
Não Xata és tu…
Não, és tu…!
Não Xata és tu…
Não, és tu…!
Perguntou eu, para onde foram afinal os Chatos? Ou mesmo os outros Xatos?
Porque fazem comichão?
Bem ainda devem estar a discutir uns com os outros algures…..

Foi um pequeno momento de descontração, pausa no café.
 

 Prova falsa
Stanislaw Ponte Preta

Dieta do chá

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado.. chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Buteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo

Spa... chá pra lá
CHÁ DE CADEIRA ....CHÁ COMIGO !
CHÁCOLHADA.....CHÁ PRA LÁ !!!!

Dieta do chá

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado.. chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Buteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo

Spa... chá pra lá
CHÁ DE CADEIRA ....CHÁ COMIGO !
CHÁCOLHADA.....CHÁ PRA LÁ !!!!

Curso de formação de maridos
Procura-se o autor

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).


São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do o controle remoto é meu. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases
intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

   Morte súbita
Daniel Choliani

O menino vai até a varanda para conversar com a mãe.
  O mãe, por que todo mundo da nossa família morre de repente?
  A mãe: Não sei filhinho.
  E o menino continua: O vô, tava sentado na sua cadeira de balanço de repente tinha morrido do nada,
  O tio foi dormir e nunca mais acordou !
  Em mãe, mainhê...maaainheeeeeeeê;;;;;;;;;;;; 
 

   A vida como ela é
Daniel Choliani

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
  Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
  O que será que este sonho quer dizer?
  Ele responde: Você vai saber no seu aniversário...
  O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa
  retangular, maravilhosamente decorada.
  A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro
  encontra um livro: "O Significado dos Sonhos".

  Santista 1001
Daniel Choliani

 Santista que é Santista, veste a camisa.
   Ainda mais com aquela propaganda da (Bombril).
  Assim como o próprio (Bombril).a camisa do   Santos tem mil e uma utilidades!
  Lá vai algumas dessas utilidades:
  Você pode usa-la com pano de chão,
   Pode enxugar a louça,
   Também pode usa-la como toalha de banho.
   Ou melhor; fazer dela um lenço para assoar o nariz.
  Mas você que é santista de coração, não fique bravo.
  Você também pode usa-la para esfregar na cara do seu amigo(a), quando o santos ganhar!

   

Certo dia

   Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou: - "Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando" Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.



Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo.
Cortaram a luz e a água.

  Cebola e a árvore de Natal

 Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer
uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como
decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETA!!!

Adeus Mamãe!

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
No fim, já próximo ao Caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem respondeu que tudo estava bem.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo.
O jovem lhe respondeu:
- Em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem aceitou.
Então, a velhinha passou pelo Caixa... E, agitando sua mão, disse:
- "Adeus, meu filho!"
- "Adeus, mamãe!"
Ela se foi sorrindo, e o homem ficou satisfeito por isso.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 594,00... lhe disse a moça do Caixa.
- Mas, por que, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria por todas as compras dela também...

Moral: "Até os canalhas envelhecem"!

Filosofia

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns
2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava
cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o
professor disse:
- "Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua
saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a
casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não
caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!"

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor
se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez
novamente a pergunta:
- "Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?"
Onde responderam, inclusive o professor:
- "Sim está!"
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou
ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e
fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo
o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:


"NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS,
SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!"

Príncipe encantado...
           Gisele F. Vieira

Quantas mulheres sonha encontrar um príncipe encantado..
Chegando todo lindo em cima de um cavalo... ele chega você se apaixona e até se casa com ele.
Quando você acorda, o príncipe foi embora e ficou só o cavalo...

Mulher separada
Procura-se o autor

Mãe: Alô

Filha: Mãe? Posso deixar os
meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se
separou do teu marido, um
homem tão bom.

Filha: Mãe! Eu não me separei dele!
ELE que se separou de mim!

Mãe: É. Você me perde o marido e
agora fica saindo por aí com qualquer um.

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um.
Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com
a minha mãe, para sair com
um homem que não
fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa
que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso
deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro?
E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho
que vai ligar muito, não deve ter dormido
uma só noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você VAI dormir
com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com
uma divorciada com filhos só pode ser um
vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe.
Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados. com uma mãe assim.

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente!
Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo!
Aposto que com o vagabundo que tá saindo
contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada
com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!?
Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga!
A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os
meninos, também agora não
vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa?
E você acha o que, que o príncipe
encantado vai bater na tua porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos,
pensa que é fácil encontrar marido?
Se deixar passar mais dois anos, aí sim
que vai ficar sozinha a vida toda!
Depois não vai dizer que não avisei! Eu
acho um absurdo, na tua idade você
ainda precisar que EU te empurre para
sair!

E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela estava escrito:

'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

Diferenças entre presídio e trabalho
Procura-se o autor

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________

PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. _____________________________________________________
PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO Ah, se te pegarem...
_______________________________________________________
TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento.

Viagra no lanche

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor. - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍVEL.... HORRRRIÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico. A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não doutor. - diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍVEL doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!
- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico. - O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais!

Solidariedade masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.

Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar.
Finja que é uma estátua .
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida !

Nisso, o marido entra e pergunta :

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso ? Ah, é só uma estátua.
Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós !

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.

De repente, o marido se levanta caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma ! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta !
Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida, e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama
'Solidariedade Masculina' !

Bom humor

-Como Manuel, você ainda tem coragem de se fazer marinheiro, sabendo que seu pai e seu Avô morreram no mar?
-E os seus antepassados como morreram?
-Ah! Todos deitados em seus leitos.
-E, no entanto, você ainda tem coragem de deitar-se todas as noites...
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-Eu sou louco pela chuva; detesto dia de sol.
-Mas que gosto extravagante! Você é muito original!
-Não; sou fabricante de guarda-chuva.
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-Mas que tem você, Marluza, como olhos assim machucados, com tanto curativo?
-Não é nada. Obedeci ao médico que me mandou tirar “uma pestana” todos os dias.
-Em uma festa de formatura da 8ª serie, duas garotas apresentam um dueto de violinos.
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A mãe de uma delas se acaba em lágrimas. Ai ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja pai da outra menina e diz...
- Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nosso valores.
- Eu não sou pai não! –diz o homem, enxugando as lágrimas.
- Ah, não então porque o choro?
- É que eu sou musico...
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O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
- Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
- Não, meu filho...Por quê?
- É que eu queria que você assinasse o meu boletim!
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Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para vocês. Um para cada um!
- Quais são eles? Perguntou Eva ansiosa.
- Um deles é o dom de fazer xixi em pé, e o outro...
- Eu quero esse ai Deus!- interrompe Adão, todo empolgado.
- A minha vida ia ser muito mais fácil, né, Eva?
- É... Pode dar esse aí... Essas coisas não tem importância para mim...
Então Deus presenteou Adão, que saiu correndo pelo Paraíso e mijando em todas as árvores.
Eva, já curiosa, pergunta a Deus:- Então, Senhor, qual é o outro presente?
- Cérebro, Eva, cérebro...
-------------------------------------------------------------------------------
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar... Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- 1) Astronomicamente,significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente bilhões de planetas;
- 2) Astrológicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
- 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15min pela altura em que se encontra a estrela polar;
- 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes;
- 5)Meteorológicamente, suspeito que teremos um lindo dia de manhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde.
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!
Conclusão: “A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR...”

Muito boa

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista
safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá
e chama a polícia!!!
Onde já se viu?
Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a
polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no
rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!

Esta é 10!

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido, e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena'.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!